Deseori, întâlnim persoane care afirma despre comportamentul altor oameni ca este „toxic”, dar rareori o recunoastere – „comportamentul meu este toxic”. În realitate însa, majoritatea dintre noi manifesta comportamente toxice în unele momente din viata. Comportamentul toxic se manifesta prin actiuni care creeaza un mediu de frica, instabilitate emotionala sau disconfort, afectând sanatatea mentala a celor din jur.
Nu toate comportamentele care deranjeaza o alta persoana sunt „toxice”. De exemplu, dumneavoastra si partenerul(a) ati putea face afirmatii negative în timpul unei discutii, dar va iertati repede unul pe altul si nu exista suparari pe termen lung.
Insa alte comportamente duc la rani mai profunde si la efecte mai lungi. Abuzul emotional, de exemplu, poate afecta nu numai o relatie, ci poate schimba o persoana, astfel încât aceasta sa duca lupte îndelungate pentru a se mentine „pe linia de plutire”. Ca atare, comportamentul toxic „otraveste” o relatie si ar putea limita dezvoltarea partenerului.
Comportamentul propriu toxic s-ar putea sa-l recunoastem mai greu si s-ar putea sa nu realizam ca prin comportamentul nostru îi putem rani pe cei din jur si chiar pe noi însine. Iata comportamentele toxice pe care nu le recunoastem, dar care apar adesea în practica:
– Minimizarea durerii cuiva. În loc sa va întâlniti cu o persoana în timp ce aceasta are nevoie doar de prezenta dumneavoastra, îi spuneti cuvinte care dor. „Totul se întâmpla din motiv ca…” sau „Acest lucru va trece si el…”. Probabil faceti acest lucru fara intentia de a-l jigni pe acel om.
Cum ar trebui procedat: Dati-i voie celuilalt sa-si împartaseasca experienta, fara a încerca sa-i respingeti durerea. Ascultati si fiti empatic pentru ca aceasta persoana are nevoie de timp pentru a învata o lectie de viata. Pentru moment, oferiti-i în schimb dragoste si grija.
– Critici constante. Acest tipar este deosebit de comun în rândul parintilor cu copii adulti. Indiferent ce face cealalta persoana, îi veti gasi mereu un defect: parintii sai sunt prea permisivi, hainele sale nu sunt în regula, locuinta are nevoie de curatenie etc. Ati putea crede ca îi sunteti de ajutor, dar persoana pe care o criticati va presupune ca o dispretuiti.
Cum ar trebui procedat: Înainte de a va da cu parerea sau a oferi sfaturi „competente”, gânditi-va cu atentie asupra modului în care acestea ar putea fi primite.
– Exprimarea indirecta a furiei. Conflictul provoaca incomoditati. Prin urmare, va exprimati iritarea fata de cineva indirect (ceea ce adesea se numeste comportament „pasiv-agresiv”). De exemplu, faceti o gluma pe seama aspectului unei persoane, nimic altceva decât critica voalata. Sau poate sunteti nemultumiti de faptul ca vi se cere sa faceti ceva si nu prea aveti chef sa faceti. Aceste comportamente sunt deosebit de daunatoare, deoarece sunt partial ascunse si fac dificile discutiile si munca.
Cum ar trebui procedat: Fiti onesti cu voi însiva, cu sentimentele pe care le aveti si care au dus la un asemenea comportament. Daca sunteti nemultumiti de ceva si merita sa spuneti ce credeti, gasiti timp si modalitate sa faceti acest lucru direct si sincer.
– Evitarea intimitatii. Desi aveti legaturi emotionale cu cei din jur, sunteti tentat sa cautati modalitati ca relatia dintre voi sa nu se apropie prea mult. Veti încerca sa nu va aratati emotiile, sa cautati argumente, sa faceti glume pe seama celuilalt doar pentru a nu petrece prea mult timp împreuna. În acest proces, cealalta persoana se va simti ignorata si confuza.
Cum ar trebui procedat. Analizati tipurile de relatii pe care le-ati avut si informati-va despre „stilul de atasament”, pentru a învata ce metode de conexiune cu alte persoane exista. De asemenea, puteti aborda aceasta problema în terapie.
Absenta, ascunderea problemelor, starea aproape permanenta de persoana distrata si neatenta etc. sunt alte aspecte ale unui comportament „de sine” toxic. Gânditi-va la cei cu care sunteti în contact si care trec printr-o perioada dificila si întrebati-i cu ce îi puteti ajuta. Vorbiti deschis cu oamenii care au nevoie sa stie cum va simtiti. Probabil, va fi dureros la început, dar va va scuti – pe voi si pe ceilalti – de eventuale dureri pe termen lung.
Concentrati-va atentia asupra oamenilor importanti din viata voastra, pur si simplu fiti prezenti în viata celuilalt. Iar daca va recunoasteti în oricare dintre comportamentele toxice, nu va alarmati peste masura.
Nimeni nu este perfect, si faptul ca puteti sa va vedeti neajunsurile este un semn pozitiv: înseamna ca puteti fi mai bun!
ADRIAN-NICOLAE POPESCU
Comentarii