Desi domeniul sanitar este prin definitie sobru si grav, se întâmpla uneori si lucruri amuzante, care pot porni de la simple confuzii de termeni. O echipa de ziaristi francezi a dorit sa afle cam ce se poate întâmpla prin clinici si farmacii în acest sens, iar rezultatul a fost o adevarata pandemie de râs si buna-dispozitie. Va dorim, sincer, sa va contaminati si dumneavoastra!
La farmacie
– „Spuneti-mi, va rog, cum functioneaza aparatul acesta care trateaza acneea din timpul somnului?” (apneea)
– „Dati-mi, va rog, ceva pentru tratarea nervului asiatic, ca ma doare de nu mai pot sta pe picioare!” (sciatic)
– „Stiti, trebuie sa ma operez de un crist ovarian…” (chist)
– „Doamna, am o erectie în fundul gâtului care ma face sa nu mai pot vorbi aproape deloc…” (eruptie)
– Într-o farmacie cu mai multe raioane, casiera întreaba o clienta: „Doamna, la ce casa sunteti?” „La casa de pensii, domnisoara!”
– „As vrea ceva… Cred ca am luat o boala virila!” (virala)
– „As dori un tratament cât mai eficient împotriva arcadienilor!” (acarienilor)
– „Doamna, sunt în recuperare dupa o concluzie intestinala…” (ocluzie)
– Clientul: „Dati-mi un medicament pentru… aaa… pentru boala aia, Eisenhower! Are sotia mea.” Farmacistul: „Atentie, cam asa începe…” (Alzeheimer)
– „Doamna, cred ca nu e bine: sotul meu ia o cantitate gastronomica de medicamente…” (astronomica)
– „Dati-mi, va rog, un vaccin anti-Titanic!” (anti-tetanos)
– „Aveti cumva vreun tratament pentru urechile înfundate, ca nu ma mai aud deloc când vorbesc?”
La dentist
– Medicul: „Domnule Martin, dintele dumneavoastra e mort, va trebui sa îl extragem.” Pacientul, foarte agitat: „Dar, doctore, nu e mort, nu vedeti ca se misca înca?”
– O tânara draguta se prezinta la cabinet cu tartru localizat pe o latura a maxilarului. Medicul: „De obicei, unde mâncati?” „În general, merg cu o amica la un restaurant chinezesc…”
– Un pacient, fumator înrait, catre stomatolog: „Domnule doctor, ce îmi recomandati pentru dintii galbeni?” „Pai, stiu eu? Poate o cravata maro…”
– O pacienta foarte „pretioasa”, catre medicul sau dentist: „Doctore, nu stiu cum de puteti sta toata ziua cu mâinile bagate în gurile pacientilor!” „Nu va faceti probleme, doamna, le scot din când în când, ca sa le bag si în portofelele lor…”
– Un pacient care afla ca are de urmat un tratament lung si destul de complicat îl întreaba pe medic: „Spuneti-mi, va rog, dupa ce se termina totul voi putea cânta la trompeta?” Medicul, entuziast: „Evident, domnule, nu va fi absolut nicio problema. Va garantez ca veti putea cânta perfect!” „Slava Domnului, ca pâna acum, când am venit la dumneavoastra, n-am reusit sa leg doua note!…”
– Un barbat în vârsta i se confeseaza medicului sau dentist: „Sotia mea, pacienta a dumneavoastra, a murit acum trei saptamâni.” Medicul se arata foarte afectat, iar pacientul continua cu ceva mai mult curaj: „I-ati putea primi înapoi placa dentara, cu returnarea unei parti din pret? E ca noua, ca în ultima vreme nu a mai folosit-o deloc…”
La ginecologie
– Medicul: „Doamna, folositi vreo metoda contraceptiva?” Pacienta, putin stingherita: „Pai, cum sa zic… Îmi pun câteodata doua perechi de chiloti…”
– O pacienta trecuta de prima tinerete: „Doctore, de la o vreme am bufeuri de caldura. O fi vorba despre minipauza?” (menopauza)
– Medicul ginecolog îi spune pacientei însarcinate: „Va propun ca data operatiei de cezariana sa fie 4 septembrie.” Pacienta, usor derutata: „si copilul o sa-l nasc în aceeasi zi?”
– O pacienta de vreo 40 de ani, cam simpluta, merge la ginecolog, care o anunta ca e însarcinata. „Nu se poate, e imposibil, am un sterilet!”, protesteaza aceasta. Medicul insista: „Va asigur ca aveti o sarcina si pe urma nu am vazut niciun sterilet când v-am examinat.” Atunci, pacienta îsi scoate pandantivul pe care îl purta la gât: „Priviti, îl port întotdeauna cu mine!”
– O pacienta catre medicul ginecolog: „stiti, de când am ajuns la premenopauza am ciclul lunar cam o data la doua luni…”
– „Domnule doctor, daca atunci când am ramas însarcinata sotul meu a folosit… pilula aia albastra… Viagra, exista vreun risc ca si copilul sa fie albastru?”
La urgente
– Internistul de garda la urgente raspunde la telefon. Pe fir, un barbat extrem de agitat: „Doctore, sotia mea… Îi e foarte rau, are contractii oribile, a început sa piarda apa, e rau, rau de tot…” „Mai întâi, linistiti-va dumneavoastra, domnule!” „Da, dar chiar îi e rau, rau… Nu stiu ce sa fac…” „Trebuie sa va pastrati calmul si sa veniti la spital.” „Bine, de acord, dar… Vin si… o aduc si pe sotia mea?”
– Medicul consulta un barbat venit la urgente: „Spuneti-mi daca ati mai fost operat de ceva pâna acum!” „Da, acum doi ani, de o hernie fiscala…” (discala)
– „De la o zi la alta vad din ce în ce mai prost. Cred ca trebuie sa merg la un ocultist.” (oculist)
– O pacienta catre medicul de la urgente: „Doctore, înteleg ca nu vreti sa-mi spuneti de ce boala sufar, dar cred ca ghicesc: sotul meu a avut prostatita si sigur mi-a transmis-o si mie!…”
– Pacienta: „Dupa câte îmi dau seama, am facut probabil o concluzie intestinala.” (ocluzie)
– Alta pacienta: „Mi-a cazut apa fierbinte peste mâna asta. Aveti cumva prezervative pentru degete?”
…Si, ca un corolar, sa trecem si pe la sexolog!
– „Domnule doctor, prin filme am vazut deseori cupluri atingându-se, îmbratisându-se. Dar nu stiu: asta e ceva indispensabil pentru a face sex?…”
ADRIAN-NICOLAE POPESCU
Comentarii